| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 16.10.07 09:51. Заголовок: Юмор, дубль два ^^
|
 |
  
|
|
Ответов - 95
, стр:
1
2
3
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 16.10.07 10:01. Заголовок: Re:
Сжёг все посторы Элтана Джона и Бориса Моисеева.... Порвал на мелкие части кружевное бельё.... Стёр помаду с лица.... Пришёл в военкомат и послал нахуй какого-то там подполковника.... Обоссал угол военкомата.... А как вы отметили своё 27-ми летие?
|
|
|
|
Отправлено: 16.10.07 10:04. Заголовок: Re:
ООООО )ЖЕсть ))))  |
|
|
|
|
| |
Пост N: 69
Зарегистрирован: 03.04.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 16.10.07 19:53. Заголовок: Re:
АААААААААААААААААААААа никуя се прикольно, нуна взять на вооружение  |
|
|
|
Отправлено: 17.10.07 07:18. Заголовок: Re:
owl пишет: Завести плакаты Элтона Джона и Бори Моисеева? Купить себе кружевное белье и покрасить губы помадой?  |
|
|
|
|
| |
Пост N: 136
Зарегистрирован: 22.05.07
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 17.10.07 13:39. Заголовок: Re:
Хм... а в России до 27 лет призыв что ли? У нас до 25 ;) Через месяц надо будет исполнить... Хотя плакаты Елтона и Бори жалковато  |
|
|
|
Отправлено: 17.10.07 13:58. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 17.10.07 14:15. Заголовок: Re:
Ergo пишет: | цитата: | | Хм... а в России до 27 лет призыв что ли? |
|
Ога. Ergo пишет: | цитата: | | Хотя плакаты Елтона и Бори жалковато |
|
Можешь их оставить, это не обязательный елемент программы, главное на угол военкомата напЫсать |
|
|
|
Отправлено: 17.10.07 14:29. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 138
Зарегистрирован: 22.05.07
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 17.10.07 15:51. Заголовок: Re:
ВОЖДЬ
|
|
|
|
|
| Инквизитор
|
Пост N: 1090
Зарегистрирован: 23.11.06
Откуда: Беларусь
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 18.10.07 08:57. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 18.10.07 08:59. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 18.10.07 09:27. Заголовок: Re:
Сижу, пытаюсь в онлайн представить как русские с англичанами воюют, но перечитав всё увидел вверху списов предстоящих матчей.... Грузия - Шотландия , сижу ща представляю как это будет, отважные грузины бегают за гордыми шотландцами в юбках, позабыв о мячике...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 240
Info: скорее бы профа
Зарегистрирован: 18.02.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 18.10.07 09:56. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.07 13:50. Заголовок: Re:
Говорят перед победой сборной России по футболу к ним в раздевалку заходил Миша Галустян
|
|
|
|
|
| Инквизитор
|
Пост N: 1096
Зарегистрирован: 23.11.06
Откуда: Беларусь
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 19.10.07 14:10. Заголовок: Re:
омский газмяс - мы мясо мы газ |
|
|
|
Отправлено: 19.10.07 14:12. Заголовок: Re:
Homiak пишет: | цитата: | | к ним в раздевалку заходил Миша Галустян |
|
Видать у нашей сборной хороший рихтолог есть, синяков на лицах заметно не было |
|
|
|
|
| Инквизитор
|
Пост N: 1097
Зарегистрирован: 23.11.06
Откуда: Беларусь
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 19.10.07 15:56. Заголовок: Re:
http://bash.org.ru/quote/392678 xxx> А мои цитаты на боре не публикуют! kav> Вот те правила подачи идеальных цитат: 1. Про котов. Админы баша либо они из гринпис, либо зоофилы. 2. Про админов (тока пиши "одмин)". И мне, и им приятно. 3. Использовать слова "хуясе" или "сцуко" ОБЯЗАТЕЛЬНО. 4. Шредер не забудь. Надо им еще степлер и дырокол предложить. 5. очепятки и прпуски букак привтствуются. 6. Смайл o_0 Вот идеальная цитата: xxx> я ацкий одмин, я счас в серверной кота через шредер за 25 секнд пропустил yyy> хуясе o_0
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 532
Info: как у 300 спартанцев
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: россия, москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 22.10.07 17:43. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.07 09:20. Заголовок: Re:
Катя? - Не катит....
Света? - Не светит...
Люба? - Не любит...
Даша? - ... Ну, а Дашка - просто сволочь...
|
|
|
|
Отправлено: 25.10.07 01:54. Заголовок: Re:
xxx: Мы с тобой в одном клане. xxx: Ты даже есть у меня во френд-листе! xxx: эээ... ты вообще кто? оО (c) BHoD  писец это с баша |
|
|
|
|
| Инквизитор
|
Пост N: 1109
Зарегистрирован: 23.11.06
Откуда: Беларусь
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 25.10.07 10:24. Заголовок: Re:
Из разговора на форуме одной жутко режимной конторы:
ххх: Представляешь, мой комп от сети отрубают!
ууу: Ну и че, начальство у нас сам знаешь, тут многие без сети сидят
ххх: Дык эта... я тут сисадмин вроде...
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 25.10.07 22:22. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 1346
Зарегистрирован: 28.10.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 26.10.07 04:05. Заголовок: Re:
Это ппц xDDDDD
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 90
Зарегистрирован: 03.04.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.10.07 19:19. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 456
Зарегистрирован: 31.12.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 01.11.07 18:01. Заголовок: Москва. Вчера еду в ..
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 457
Зарегистрирован: 31.12.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 01.11.07 18:02. Заголовок: http://www.fishki.ne..
|
|
|
|
Отправлено: 01.11.07 19:32. Заголовок: :sm96: ..
|
|
|
|
Отправлено: 01.11.07 19:42. Заголовок: Жестоко)..
Жестоко)
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 570
Info: как у 300 спартанцев
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: россия, москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 01.11.07 19:44. Заголовок: Читал про маршрутку ..
Читал про маршрутку в другом варианте,более коротком,но смысл тотже=)кстати читал тож на баше
|
|
|
|
|
| Хозяин Леса
|
Пост N: 2987
Зарегистрирован: 09.08.06
Рейтинг:
18
|
|
Отправлено: 01.11.07 19:48. Заголовок: Cher2gun Баян =)..
Cher2gun
Баян =)
|
|
|
|
Отправлено: 01.11.07 23:29. Заголовок: а баш че, закрыли??..
а баш че, закрыли??
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 01.11.07 23:37. Заголовок: Просто там промелькн..
Просто там промелькнул пост про спецслужбы.... вот и вышло такое...  |
|
|
|
Отправлено: 02.11.07 08:46. Заголовок: Atila пишет: Cher2g..
Atila пишет: Не гони на зеленого, рассказик ржачный |
|
|
|
|
| |
Пост N: 461
Зарегистрирован: 31.12.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 02.11.07 10:08. Заголовок: Atila пишет: Баян =..
Atila пишет: А я не умею на нем играть ) |
|
|
|
|
| |
Пост N: 707
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 05.11.07 02:03. Заголовок: XXX: Касперский сука..
XXX: Касперский сука издеваетсо! Уже битый час гоняет трояна... Найдёт в корзине, удалит в корзину, найдёт в корзине, удалит в корзину...))) YYY: Набивает счетчик ПВП))) (с) Баш убило  |
|
|
|
Отправлено: 05.11.07 10:24. Заголовок: седня поорал на встр..
седня поорал на встрече ла2)
стоим пьем, подходит мент начинает прикапываться.
один бухой в жопу чел дал ему палкой по башке и начал делать движения какбудто сое делает :DD
|
|
|
|
Отправлено: 06.11.07 17:05. Заголовок: Сотрудники службы бе..
Сотрудники службы безопасности нашего банка настолько суровы, что пытаются считать информацию с дискеты при помощи сидирома
|
|
|
|
Отправлено: 08.11.07 09:29. Заголовок: ща в автоббусе ехал ..
ща в автоббусе ехал там водитель на каждой остановке забывал заднюю дверь открывать, так там народ кричал "водитель" и он открывал.Подъезжая к очередной остановке водила опять забыл открыть дверь а у той двери стоял только армянин какай-то и видать по русски хренова разговаривал так он заорал "ВОЖДЬ!!!".....народ в истерике валляся...
|
|
|
|
Отправлено: 08.11.07 09:31. Заголовок: Homiak пишет: "..
Homiak пишет: | цитата: | | "ВОЖДЬ!!!".....народ в истерике валляся... |
|
гыыы ) прикольно было бы, если бы он еще обе забывал открывать ) |
|
|
|
Отправлено: 08.11.07 15:43. Заголовок: Сельчанин с похмелья..
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то !!!!!!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 728
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 13.11.07 08:39. Заголовок: ICOPTES Меня с истор..
ICOPTES Меня с истории выперли седня) Obscurant За что? %) ICOPTES - К кому сенат обращался за помощью? - К Джедаям! Обс походу ты увековечен на БашОрге |
|
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 480
Зарегистрирован: 31.12.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 13.11.07 17:53. Заголовок: из аси: - Ну что, ты..
из аси:
- Ну что, ты согласна?
- Нет, бл*, мы не будем называть нашего сына в честь твоего первого перса в WOW!!!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 485
Зарегистрирован: 31.12.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 15.11.07 14:10. Заголовок: http://www.urlskit.c..
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.07 15:51. Заголовок: techno_dancer: у сма..
techno_dancer: у смайликов тоже есть ориентация...
techno_dancer: =) традиционная ориентация
techno_dancer: (=) неопределенная ориентация, би
techno_dancer: (= нетрадиционная ориентация
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.07 19:38. Заголовок: это ты на че намекае..
|
|
|
|
Отправлено: 16.11.07 08:31. Заголовок: :sm20: ..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 496
Зарегистрирован: 31.12.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 17.11.07 22:23. Заголовок: Psih: а чо за игра т..
Psih: а чо за игра такая, линейдж? дайте ?
Denv: лучше не надо..
Psih: Почему?
Denv: Ты ведь учишься где-то?
Psih: Да..
Denv: Лучше не надо..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 157
Зарегистрирован: 03.04.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 17.11.07 23:54. Заголовок: Cher2gun пишет: Psi..
Cher2gun пишет: | цитата: | Psih: а чо за игра такая, линейдж? дайте ?
Denv: лучше не надо..
Psih: Почему?
Denv: Ты ведь учишься где-то?
Psih: Да..
Denv: Лучше не надо.. |
|
Страничка полезные советы  |
|
|
|
Отправлено: 21.11.07 10:05. Заголовок: Бео Блять википедия..
Бео
Блять википедия жжот...
Бео
Попобава (суахили Popobawa) — вымышленное существо, описываемое как карлик с единственным глазом во лбу, маленькими острыми ушами, крыльями и когтями летучей мыши, которое известно тем, что анально насилует спящих мужчин, которые сомневаются относительно его существования, при каждом удобном случае. Оно нападает только на мужчин, не зафиксировано ни одного факта насилия над женщинами или детьми.
Бео
Ты как, сомневаешься?
Димон
да всяко он реален
Бео
полюбому...
|
|
|
|
Отправлено: 21.11.07 10:21. Заголовок: :sm54: ru.wikipedi..
 ru.wikipedia.org/wiki/Попобава 
|
|
|
|
Отправлено: 21.11.07 10:24. Заголовок: оно точно существует..
оно точно существует...  (не спать, не спать, не спать!!!!) |
|
|
|
Отправлено: 23.11.07 09:46. Заголовок: Как оказалось все му..
Как оказалось все мужики верят в Попабаву.
...просто еще не все об этом знают.
|
|
|
|
Отправлено: 26.11.07 17:51. Заголовок: Админ Lineage2.by об..
Админ Lineage2.by объясняет почему сервы в дауне:
короче во время профилактики бабазина мыла пол и развернула ногой ведро. часть воды попала на х15. сервер досихпор сушат феном
бабу зину уже уволили. взяли бабу галю. баба галя круче она носит два ведра на карамысли
это позволяет ей уверенней держать равновесие. вероятность падения бабы гали крайне мала
но да если упадёт баба галя с карамыслом и двумя вёдрами ляжет не тока ла2 но и весь белтелеком са всеми беларускими правайдерами
|
|
|
|
Отправлено: 26.11.07 18:55. Заголовок: :sm64: ..
|
|
|
|
Отправлено: 04.12.07 11:24. Заголовок: Ообычное утро - мама..
Ообычное утро - мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка - и, чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа - выеби еще и кота, чтобы не царапался...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 669
Info: как у 300 спартанцев
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: россия, москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 04.12.07 12:01. Заголовок: :sm24: ..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 670
Info: как у 300 спартанцев
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: россия, москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 04.12.07 12:01. Заголовок: Yaroslavna пишет: I..
Yaroslavna пишет: яр эт че такое? |
|
|
|
Отправлено: 04.12.07 12:10. Заголовок: sosed пишет: яр эт ..
sosed пишет: Это Info. Отражает состояние, в котором я находился когда редактировал профиль. на самом деле хз - что это. |
|
|
|
Отправлено: 04.12.07 16:21. Заголовок: Yaroslavna пишет: О..
Yaroslavna пишет: | цитата: | Отражает состояние, в котором я находился когда редактировал профиль.
на самом деле хз - что это. |
|
|
|
|
|
|
| Инквизитор
|
Пост N: 1213
Зарегистрирован: 23.11.06
Откуда: Беларусь
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 06.12.07 10:38. Заголовок: Planetyanin: ахуел? ..
Planetyanin: ахуел?
pr1mo: коллега,вы как можете позволять себе так выражаться?!это возмутительно!!!
Planetyanin: ах так сударь.....я вызываю вас на дуэль
Planetyanin: каналья!
pr1mo: сэр,на дворе 21 первый век!какая нахуй дуэль!?
pr1mo: тысяча чертей!!
Planetyanin: пвп?
|
|
|
|
|
| Инквизитор
|
Пост N: 1214
Зарегистрирован: 23.11.06
Откуда: Беларусь
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 06.12.07 17:20. Заголовок: xxx:Скальпель.... хх..
xxx:Скальпель....
ххх:Тампон
ххх:зажим...
ххх:ИТАДАКИМАС!
|
|
|
|
|
| Хозяин Леса
|
Пост N: 3171
Зарегистрирован: 09.08.06
Рейтинг:
18
|
|
Отправлено: 06.12.07 18:56. Заголовок: Vi4 пишет: xxx:Скал..
|
|
|
|
Отправлено: 06.12.07 19:36. Заголовок: жесть :sm54: ..
жесть |
|
|
|
|
| Хозяин Леса
|
Пост N: 3173
Зарегистрирован: 09.08.06
Рейтинг:
18
|
|
Отправлено: 06.12.07 19:52. Заголовок: Прикол поймут, ток а..
Прикол поймут, ток анимешники правдо =)
|
|
|
|
Отправлено: 06.12.07 21:39. Заголовок: Хали: Зрелище на ули..
Хали: Зрелище на улице. Собираются человек 10 гопота и начинают че-то там между собой выяснять. Я наблюдаю за этим с балкона. Тут слышу что балкон подо мной открывается. Ну думаю сосед снизу вышел покурить... ППц внизу на чинаетсо месиво(гопы в смысле..)))
Хали: И тут слышу сакраментальный вопль соседа:"Свет, тут масспвпешка Тащи фотик скрины делать.."
...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 220
Зарегистрирован: 03.04.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 06.12.07 22:07. Заголовок: Homiak пишет: :"..
Homiak пишет: | цитата: | | :"Свет, тут масспвпешка Тащи фотик скрины делать.." |
|
Походу это инфекция!!!!!! Я такую уже цепанул   |
|
|
|
|
| Инквизитор
|
Пост N: 1219
Зарегистрирован: 23.11.06
Откуда: Беларусь
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 07.12.07 16:01. Заголовок: это ппц ваще жесть :..
|
|
|
|
Отправлено: 07.12.07 18:49. Заголовок: Начальник как-то на ..
Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хуево подрачил, я на работу не пойду."
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 225
Зарегистрирован: 03.04.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 07.12.07 23:05. Заголовок: :sm64: :sm64: :s..
|
|
|
|
Отправлено: 08.12.07 00:23. Заголовок: ыыы..
ыыы
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 677
Info: как у 300 спартанцев
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: россия, москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 08.12.07 09:23. Заголовок: Vi4 пишет: это ппц ..
Vi4 пишет: я плакал=) теперь на работу опаздываю=)))))))) а как вы его называете????=))))))) |
|
|
|
|
| |
Пост N: 227
Зарегистрирован: 03.04.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 09.12.07 22:37. Заголовок: Для тех кто зарегест..
Для тех кто зарегестрирован В КОНТАКТЕ
заходите к себе а потом добавляете после vkontakte вот эту это /video4745141
если получится посмотреть(должно заходил от разных людей) попрётесь нехило
а если перейдёте потом к списку там ещё и начало есть я сразу не увидел
|
|
|
|
Отправлено: 13.12.07 15:22. Заголовок: посотрите все я плак..
|
|
|
|
|
| Инквизитор
|
Пост N: 1229
Зарегистрирован: 23.11.06
Откуда: Беларусь
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 13.12.07 15:42. Заголовок: ODECCA пишет: http:..
ODECCA пишет: | цитата: | | http://www.halbot.ru/?post=759 |
|
всё знакомо кроме сушеных бананов |
|
|
|
Отправлено: 13.12.07 20:22. Заголовок: Vi4 пишет: сушеных ..
Vi4 пишет: Бананы рулеззззз! ODECCA респект  |
|
|
|
|
| |
Пост N: 683
Info: как у 300 спартанцев
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: россия, москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 13.12.07 20:41. Заголовок: ODECCA +много :sm118..
ODECCA +много настальгия прям=)
|
|
|
|
|
| Хозяин Леса
|
Пост N: 3208
Зарегистрирован: 09.08.06
Рейтинг:
18
|
|
Отправлено: 14.12.07 11:56. Заголовок: Snoop ага, я с понед..
Snoop
ага, я с понедельника еще толком не спал(((
ХХХ
Линейка?)
Snoop
ага блять, еще цыркуль, лекало и лист А2(((
|
|
|
|
Отправлено: 15.12.07 18:50. Заголовок: la26: У нас в универ..
la26: У нас в универе есть 6 факультет. Учат там на IT-шников и т.п. У них есть три специальности: АСУ, Прикладная Математика и Прикладная Физика.
la26: Военная кафедра. Первое построение. Народ разделили в соответствии со специализацией.
la26: Полковник толкает речь типа "Военная кафердра - это...". Закончив выступление он спрашивает: "Вопросы есть?"
la26: Один из студентов вышел из строя и говорит: Тов.Полковник, я с АСУ, а меня к ПриМатам записали...
la26: Таково недоумевающего лица у полкана еще никто не видел...
|
|
|
|
Отправлено: 15.12.07 19:12. Заголовок: Homiak пишет: У нас..
Homiak пишет: | цитата: | | У нас в универе есть 6 факультет. Учат там на IT-шников и т.п. У них есть три специальности: АСУ, Прикладная Математика и Прикладная Физика. |
|
Похоже это наш универ. Тот же фак, те же специальности. |
|
|
|
|
| Инквизитор
|
Пост N: 1234
Зарегистрирован: 23.11.06
Откуда: Беларусь
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 15.12.07 19:14. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
|
| Хозяин Леса
|
Пост N: 3214
Зарегистрирован: 09.08.06
Рейтинг:
18
|
|
Отправлено: 17.12.07 08:54. Заголовок: Homiak пишет: я с А..
Homiak пишет: | цитата: | | я с АСУ, а меня к ПриМатам записали... |
|
Мнение о прибывших у него конечно ппц сложилось )))))) Интересно, что он ответил? "Будешь сосать с приматами ^^" |
|
|
|
Отправлено: 17.12.07 15:48. Заголовок: Выжрав ящик водки И..
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пи*дить телепузиков.
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть за*бали.
Монстры о*уевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка.
Задолбали, суки,
C кинескопом в жопе,
Разрушают детство
Всех детей в Европе.
За базар отстойный,
За свои обряды,
Щас за все ответят,
Эти телегады.
Взяв бидон с бензином,
Тихо, по бурьяну,
Отыскали дети
Нужную поляну.
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери.
Подожгли землянку,
Чтобы сдохли звери.
Сгиньте, тележопые,
В пламени скорей,
Чтобы не тревожили
Больше сон детей.
Утомились дети.
Дело было ночью.
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья.
Наступило утро.
Стих огонь пожарищ.
Прах развеял ветер.
Дети разбежались.
P.S.
Выпив газировки,
И покушав кашку,
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...
|
|
|
|
Отправлено: 17.12.07 16:57. Заголовок: :sm27: :sm27: :sm..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 686
Info: как у 300 спартанцев
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: россия, москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 17.12.07 17:33. Заголовок: :sm27: яр сам сочин..
яр сам сочинил?=)
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 69
Зарегистрирован: 22.05.07
Откуда: Россия, Пушкино
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 18.12.07 03:23. Заголовок: :sm36: :sm27: ..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 896
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 18.12.07 06:07. Заголовок: :sm64: ..
|
|
|
|
Отправлено: 19.12.07 11:21. Заголовок: Собрался окончательн..
Собрался окончательно покончить с WoW.
Удалил персонажа, поменял нароль на заранее сгенерировый из 28 символо включая верхний кейс и цифры, деинсталировал игру, сжог коробки и диски.
В общем все как надо сделал.
Через 2 дня приходит письмо от Близзард (перевод с англ.): "К сожалению ваш аккаунт был украден и все ваши персонажы были удалены. Мы востоновили ваших персонажей и сгенерировали вам временый пароль.
Просим прощения за неудобства. Группа поддержки Близзард."
...Суки!
|
|
|
|
|
| Хозяин Леса
|
Пост N: 3236
Зарегистрирован: 09.08.06
Рейтинг:
18
|
|
Отправлено: 19.12.07 13:23. Заголовок: На абусе такого не с..
На абусе такого не случиться, так что можно не переживать ^^"
|
|
|
|
Отправлено: 21.12.07 10:55. Заголовок: Способы охоты на... ..
Способы охоты на... Чтиво 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои. ---- С наступающим  |
|
|
|
Отправлено: 21.12.07 12:00. Заголовок: А на лосей оказывает..
А на лосей оказывается опасно охотится |
|
|
|
Отправлено: 21.12.07 12:15. Заголовок: Соль кончилась. Всег..
Соль кончилась. Всегда была, а тут . - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ни@бёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное веде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следилажена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала к молодому и прыщавомустуденту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющимпрекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил,что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чегополучила по @блу, что стало моим разрешениемна расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то БрайанаФерри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х@йню слушает - сжог бы ихсобственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х@яне сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выбл@дками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мнеперед уходом. Выбл@дки к стати вели себя достойно, тут она нап@здела. Например, она так и незнала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Покая неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср@ть ходили, х@й его знает:Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ващетелек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ @бучее.Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любятфутбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольныххлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончикнесёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, чтожена бывшая. Вот, какого спрашивается х@я, она сь@балась? Деньги я нормальныезарабатываю, @б её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно- следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же, захотелосьей прыщей молодыхподавить. Да и х@й на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубалаи вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зимутоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршейтам работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск.Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вотиду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанскогопару флаконов, какой-то романтическойзакуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она.И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?- Да всё коньяк мешал. - С чем мешали? - подъ@бывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельёперегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожаявоспоминания о супруге. - Ну что, сегодня @баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п@здеть,и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть,х@ли. - Цветы купи, долба@б - кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивитьеё розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам них@я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали. Делать нех@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно яркойрасцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнёт. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.- Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой разпридётся. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасутвёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости.Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.- Лук тогда порежь - собаке говорю. - Ты время не про@би, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов. Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она, обиженнооттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила инатиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование. Что ж ты сс@ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - зас@раю еймозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать: - п@зд@ц, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.- А чего думать, пошли - я под руку её и поволок ненавязчиво, она пошлакак маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались,а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку: - Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то. - Беременные? - галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломитсямне п@зд@тинки у такой. Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузойв пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произноситдва слова, первое, когда выходит собака: - Собака: второе, когда выходит кошка: - Кошка: Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п@зд@нуть. Молучи, думаю, а тотётю сразу в загрузим. Показал где ванная, вернулся к . Кошка ушла в комнату, а собака сидит,меня ждёт. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мыслья. - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собакаприхохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики: - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? - как меня за@бали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.- А что это такое? - Это? Г@вн@! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопалаглазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату.Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой какистуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате какспрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров! Тётя х@як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке,спасибо бл@, по@бался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:- Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. @бать, это ещё кто припёрся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого х@я надо? Иди к своему х@ес@су, Брайана Ферри ему в ж@пу засунь!- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, чтоты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х@й (вниз по лестнице).Тётя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая крутит головой, одним словым возвращаетсяиз комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бл@ буду: Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию.Кричит мне: - Она @бн@тая, орёт как телевизор. - Нех@й языком молоть потому-что! - я п@зд@ц какой злой. Кассирша опять отрубилась.- Что, уже бл@дей навёл? - жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И кто-товторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х@й егознает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтобне мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознаниеон от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у@бывайтепо хорошему, у нас и без вас полна ж@па огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт .Сс@к@ Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Маринакричит: - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съ@бываем, а то слишком жарко становится, как вмартеновской печи. - У@бывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупногозвена. - Этот что-ли? - Что ? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, п@д@р@с. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою: Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни х@я себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости: - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? еёвырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минутдесять заходит Марина. - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
|
|
|
|
Отправлено: 23.12.07 16:28. Заголовок: Захожу в магазин, на..
Захожу в магазин, наблюдаю там семью: мама, папа, сын лет десяти.
Мама: Блядь, завтра надо к Шуре зайти.
Папа: Да ну в пизду твою Шуру, она дура и блядь, и делать там нехуй, хули блядь мы туда похуярим-то нахуй?
Сын: Я завтра тоже не могу, мы в Эрмитаж договорились идти.
|
|
|
|
Отправлено: 23.12.07 17:26. Заголовок: Melvin> Можешь м..
Melvin> Можешь мне книгу Виктора Порева по Машинной графике переслать? Мне срочна надо!!
Weyland> У меня в электронном виде нету. С и-нета качай
Melvin> Ага! Пробовал! Мне яндекс та-акое находит, что там уже не до машинной графики!
|
|
|
|
|
| Начальник штаба
|
Пост N: 948
Info: мягкий и пуфыстый
Зарегистрирован: 09.08.06
Откуда: Zanarkand
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 24.12.07 11:03. Заголовок: выписки со сборки и ..
выписки со сборки и магазинов, которые приходят к нам в сц, орфография сохранена..
МБ Gigabite - не видит проц
МБ без оперативной памяти - не работает
принетер Cannon - При отпуске товара - задымился
CPU Athlon 64x2 - комп. с этим cpu только включается
рам Kingston - не работает, возможность битая
МБ - с этой мб компьютер только загружается, но не более..
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 29.05.14 14:36. Заголовок: Замороженные продукты, замороженные овощи, продукты питания оптом в Обнинске.
заказать с большой экономией замороженные овощи в Обнинске для бизнесменов
|
|
|
|
Ответов - 95
, стр:
1
2
3
All
[только новые]
|
|
ru.wikipedia.org/wiki/Попобава 
(не спать, не спать, не спать!!!!) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума