Вольная дружина

Соль кончилась. Всегда была, а тут . - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ни@бёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное веде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следилажена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала к молодому и прыщавомустуденту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющимпрекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил,что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чегополучила по @блу, что стало моим разрешениемна расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то БрайанаФерри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х@йню слушает - сжог бы ихсобственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х@яне сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выбл@дками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мнеперед уходом. Выбл@дки к стати вели себя достойно, тут она нап@здела. Например, она так и незнала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Покая неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср@ть ходили, х@й его знает:Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ващетелек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ @бучее.Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любятфутбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольныххлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончикнесёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, чтожена бывшая. Вот, какого спрашивается х@я, она сь@балась? Деньги я нормальныезарабатываю, @б её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно- следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же, захотелосьей прыщей молодыхподавить. Да и х@й на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубалаи вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зимутоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршейтам работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск.Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вотиду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанскогопару флаконов, какой-то романтическойзакуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она.И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?- Да всё коньяк мешал. - С чем мешали? - подъ@бывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельёперегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожаявоспоминания о супруге. - Ну что, сегодня @баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п@здеть,и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть,х@ли. - Цветы купи, долба@б - кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивитьеё розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам них@я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали. Делать нех@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно яркойрасцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнёт. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.- Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой разпридётся. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасутвёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости.Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.- Лук тогда порежь - собаке говорю. - Ты время не про@би, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов. Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она, обиженнооттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила инатиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование. Что ж ты сс@ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - зас@раю еймозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать: - п@зд@ц, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.- А чего думать, пошли - я под руку её и поволок ненавязчиво, она пошлакак маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались,а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку: - Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то. - Беременные? - галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломитсямне п@зд@тинки у такой. Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузойв пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произноситдва слова, первое, когда выходит собака: - Собака: второе, когда выходит кошка: - Кошка: Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п@зд@нуть. Молучи, думаю, а тотётю сразу в загрузим. Показал где ванная, вернулся к . Кошка ушла в комнату, а собака сидит,меня ждёт. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мыслья. - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собакаприхохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики: - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? - как меня за@бали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.- А что это такое? - Это? Г@вн@! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопалаглазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату.Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой какистуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате какспрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров! Тётя х@як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке,спасибо бл@, по@бался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:- Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. @бать, это ещё кто припёрся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого х@я надо? Иди к своему х@ес@су, Брайана Ферри ему в ж@пу засунь!- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, чтоты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х@й (вниз по лестнице).Тётя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая крутит головой, одним словым возвращаетсяиз комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бл@ буду: Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию.Кричит мне: - Она @бн@тая, орёт как телевизор. - Нех@й языком молоть потому-что! - я п@зд@ц какой злой. Кассирша опять отрубилась.- Что, уже бл@дей навёл? - жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И кто-товторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х@й егознает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтобне мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознаниеон от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у@бывайтепо хорошему, у нас и без вас полна ж@па огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт .Сс@к@ Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Маринакричит: - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съ@бываем, а то слишком жарко становится, как вмартеновской печи. - У@бывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупногозвена. - Этот что-ли? - Что ? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, п@д@р@с. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою: Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни х@я себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости: - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? еёвырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минутдесять заходит Марина. - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?